Выбрать недорогую обувь RIEKER. С доставкой
rss  twitter    +
  
Поиск по сайту:
 

Анекдоты про еду и питание

Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало. 
 
***
 
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек. 
 
*** 
 
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..." 
 
*** 
 
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы. 
 
*** 
 
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену. 
 
*** 
 
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас? 
 
*** 
 
Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет! 
 
*** 
 
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!... 
 
*** 
 
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!" 
 
*** 
 
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами. 
 
*** 
 
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану". 
 
***
 
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? 
 
 ***   
 Если ласточки низко летают, значит, они объелись.   

 *** 
 
 У Кима была собака - он ее любил. Она, собственно, и съесть ничего не успела... 
 
 *** 
 
 Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?..

 *** 
 
 - Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные. 
 
 *** 
 
 ПРО БУТЕРБРОДЫ
1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.  
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда. 
 
 *** 
 
 РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТОРТА
 100 г масла, 100 г сахара, 4 яйца, 200 г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества.
 Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли  сильна горечь.
 Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в  его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
 Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
 Выкк...лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка!
 Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку.  Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.
 Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт...





http://www.herpes.ru/

Теги: анекдоты , питание
Статьи по этой теме:
Анекдоты о еде
Анекдоты о еде
Анекдоты о коррекции фигуры
Анекдоты о коррекции фигуры
Анекдоты о похудении
Анекдоты о похудении
Больничная еда хуже фаст-фуда в Великобритании
Больничная еда хуже фаст-фуда в Великобритании
Последние новости:
ИНТЕРЕСНОЕ
Итальянский шеф-повар открыл магазин премиум-кулинарии
Итальянский шеф-повар открыл магазин премиум-кулинарии

Интернет-магазин Роберто Бруно предлагает широкий выбор блюд кулинарии необычной рецептуры
Подробнее...

Комментарии

Выбрать тапочки